临行前，很多人都劝我说，留在上海工作就好了，更何况还签约国内医学生梦寐以求的圣地华山医院。 有人半开玩笑地说，有多少乌龟排着队进去，你却要离开？
我没有想过，我从来没有想过要离开家乡，总觉得自己的生活应该是平静的。
但有时候生活就是喜欢给你一点不一样的发展，给你一个温柔的推。 犹豫要不要走的时候，我发现我不得不走了，因为国外医院的导师已经发了offer。 如果我不去，我将背负不诚实的标签。 违背契约精神后，我不能再在国外混了。 另外还有补贴，一年就可以拿到医学博士学位。 经过反复的自我斗争，我终于做出了决定。 是的，我出来了。 面对国内老板和华山家族的困惑和愤怒，我丢了工作，丢了上海户口，丢了感情。 我男朋友一直反对我出国。 他不相信天上掉下来的好东西，更不相信博士这么容易拿到。 我们为此吵了很久，好几次差点分手。 最后他让步了，他说尊重我的决定，但是有时间限制。 他再三提醒我要跟导师讲清楚学位，是不是真的一年就能毕业。 虽然心里不知道底线，但我愿意相信一年的MD是真的。 带着疑惑和不安来到这里好予留学，同时告诉自己不要太担心……
博士出国留学申请
刚来德国的第一周，我发现自己的能力很强，很多事情都办的很顺利，这是在国内想都不敢想的，而且都是用英文完成的。 我暗自高兴。 当我的导师与我交谈并告诉我一年的实验就足够了时，我更加高兴。 钱虽穷，但聊胜于无。 一切都在按照自己的节奏进行……
很快，在我和教授秘书办理学位申请手续的过程中，问题接踵而至。 首先，我被要求通过 APS 审核，秘书反复告诉我没有学位可以拿。 我问她我们是不是误会了，我说的不是一回事。 . 她很明确的回答是不想让我失望，还找了一个刚拿到MD学位的中国人跟我交流。 经过多次交流，我确定秘书没有误会我，我也没有误会她。 她说的都是事实。 从去年开始，也就是在我申请之前，我就发了一个文件。 外国人攻读博士学位的要求是高中、大学证书、博士项目材料、个人简历和50欧元。 给了证书，然后要出示4年以上的工作合同才能拿到博士学位。
博士出国留学申请
那一刻，我很无助。 我面临的不是钱，不是联系不上导师，也不是实验失败，而是白纸黑字的毕业要求。 一年改为四年。 我连哭的勇气都没有。
回过头想想自己是否值得。 我在中国已经有了很好的前景，但在没有把握的时候就变得贪婪了。 申请国家助学金的失败已经暗示了我。 所以很多人都在劝我，出来的前景不一定好。 我想我可以在一年内得到它。 如果你还有钱读博士，你还坚持。
来的时候看到每个月只有400欧，心里有点小失望，因为总觉得钱会多一些，出国打工自己打工也划算。 早知道只是这点钱，我就不会那么坚决的来了。 然后是APS审核，这是别人没有遇到过的情况。 最糟糕的是没有学位。 放弃那么多甚至一点点的背叛，放弃一切可以放弃的，赌注太大了。 正因为如此，更多的希望寄托在了这个所追求的学位上。
现在一切都结束了。 世界突然不是你以前想的那样。 之前精心策划的一切都作废了。 如果再转学，这一年所有的时间和精力都白费了。 如果一年后转校，要多久才能毕业？ 届时会有什么变化吗？ 该怎么办。 其实是恐惧。 目前的情况让我感到害怕。 刚刚到来的喜悦，早已荡然无存，取而代之的是不安和不安。
博士出国留学申请
男友说：“两年变了很多，谁知道会发生什么。” 这句话还没出来就重复了一遍。 真的会像他预料的那样吗？ 我很害怕，我不想一而再再而三的犯错，也许一切都是错误，但是已经没有回头路了，我不得不面对现在，可是未来呢？ 更多的是关于未来，未来要做什么。 换个学校又受苦了，我真的很害怕，所以我只想睡觉，明天我会没事吗？ 我的人生有多少年，在人生的关键岁月里，我已经失去了一年。 我是否必须花费不少于一年的时间才能再次冒险？ 重头再来，赤身裸体回国？ 我还可以做些什么？ 或许迈出这一步错误，会带来一生无法逆转的蝴蝶效应。 已经 2 周了，我什么都不想做。 我一想到就哭。 男朋友劝了我很久。 昨天是我的生日，我去了实验室。 我回来和我男朋友说话的时候哭了。 这就像一场噩梦。 我只想快点结束。 我也恨自己不能帮我，恨自己现在不能给我安全感。 他也正处于找工作的关键时刻。 一切顺利，他可以按照自己的想法找到一份工作。 现在我不知道他会怎样。 每个人都在帮我出主意，每天关注我的心情，安慰我，告诉我可以从头再来。 真不明白自己在做什么，在追求什么，害怕自己会以赌徒的心态去面对一切，成为学位的奴隶。 必须做一件事，但没有希望。 应该说未来是没有希望了，但是每天都得走。 我每个周末都在实验室度过，我觉得很累，关键是我很累，很不甘心，我真的很害怕面对这种典型的花钱和受苦的生活。 记得我出来之前国内老板很生气，说：“你再不离开阳光大道，你自己折腾自己，还真有点愧疚。” 华山主任说：“以后不行的话，可以考我的博士学位。” 我也纳闷，我已经有学位了，为什么还要考博士。 现在看来，一切都是有预兆的，只是自己没有意识到，直到变成了后果才开始回忆。 回忆更痛苦，因为回忆会造成遗憾，哀悼回不去的东西，幻想无法改变的事实，想着未知的未来，害怕不知道该往哪里跑。 如果我想逃避，我想周末一个人在家，什么都不做，就这样静静的，不去想过去，也不去想未来，但我还是要面对一切。 我告诉自己一定要坚强好予留学，可是我发现作为当事人，真的很难坚强。 学习一句德语是 ein unglük kommt，接连发生的事情真是雪上加霜。
写于 2007 年 11 月 14 日
这是我刚到德国时写的。 我当时心情不好。 14年后再次翻开日记，感觉语无伦次，天翻地覆。 当时我不敢相信这就是我，但我还是想拿来看看。 很多人关心我的结果。 我可以告诉你，首先，我在德国获得了医学博士学位。 第二，它没有你想象的那么短，但也没有你想象的那么长。 因为从小生活在父母的呵护下，所以第一次出门的时候很担心。 一有风吹草动，我就慌了神，以至于在我眼里整个天空都是灰色的。 写下了年初到德国后的真实感受和无奈。 我想告诉你，再苦再累，再艰难，你把我看成一个很无助的女孩。 过来？ 人生注定要经历很多风雨。 洗尽铅华，留给你的是更多风景。
我想把这份文件送给每一位初到海外的学子。 希望你遇事心平气和，心平气和！
